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Leo Wattenberg

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Texte

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Talkathief

— Slowly, slowly! don’t rush me, the first thief said. He was currently working on decoding the lock to the safe.
— The shift of the next guard starts in 3 minutes. You’ll have to hurry if we want to do this!
— You telling me that there isn’t much time left isn’t gonna make it easier to crack this safe.
— Stop defending yourself! I just wanted to give you a time frame.
— I don’t care about the time frame, it’s not going to pick itself faster magically just because we have very little time left!
— Well, alright, then I’ll say nothing anymore.
— Good. Now let me continue.

The thief started focussing his attention towards the lock again. But he hadn’t really started again when his friend started bugging him again.

— Frank, there is…
— … not much time left, I know! Can’t you shut up about that for a god damned second?
— That’s not what I wanted to say, there is…
— … a guard coming, said the guard, who just came in.

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Dabchick, Explorer of Earth's Third Pole

— Come on, bring my boat to the ocean, said Dabchick, pointing at the former can of tuna, that had a hole cut out for him
— What, why? it’s in the middle of winter, you’ll catch a cold, I replied
— That is precisely why you should bring me there. We will explore the new found third pole of earth. Right here, right now, else we won’t be the first to explore it and get famous!
— What would you do with this fame?
— Name it the Dabchick pole, obviously!
— Alright, Dabchick, go ahead, but don’t expect me to get into the cold water with you.
— Doesn’t matter. You could’ve brought your own boat. Let’s go!

A while later, I was standing at the village lake, Dabchick in one hand, his boat in the other. The other side, which was perpetually shielded from the sun due to the many big trees around it, was somewhat frozen.

— Let me down! I can go explore the rest of this pole by myself.
— Have you prepared a speech before you venture into the unknown?
— No, but you can come up with something before I return. If I return, that is.
— You don’t expect to drown in this lake, do you?
— I fear not death, I fear not the cold! Long live the regime!, Dabchick cried out, waddling towards the shore, and then stopped.
— What is it, Dabchick?
— What is it, he asks. Very funny. Ruining another grand moment. If they had sent you on the moon, the first thing earth would’ve heard was you farting while climbing down the ladder!
— Good thing they didn’t send me to the moon then. So?
— So? Give me my damn boat before I process you to fish food!

And there he went, thinking about his glorious return when earth would no doubt bow for him and name him the finest explorer.

Some kids came by and saw Dabchick struggling to sail his boat across the centimetre-high waves. He was almost 5 meters in to his long journey. The kids started skipping stones, not for fun, but to hit Dabchick.

— The enemy is engaging, Dabchick screamed, — open fire!
— I’m not going to punch children for you, Dabchick.
— Then take them hosta - - - at this moment, a stone hit and promptly sank the boat.
— SAAAVE ME!

I told the kids to stop throwing rocks and went into the water. It was hip-deep by the time I reached Dabchick. Dabchick gasped after air, clinging onto the can that was now barely swimming, and then finally jumped onto me.

— Let’s go home, I said.
— That’s probably for the best.

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@leo@wattenberg.dk

The Cry

Peter heard a cry. It almost sounded like a woman, but.. weird. “Shall we check it out”, he asked Luke, “we might save someone’s life”.
Luke answered that there was no way that there were others this far out in the woods, and that they probably weren’t able to help anyways. Besides, they shouldn’t lose the path they took so long to get to.

Peter couldn’t handle the thought of someone else dying and not even attempting to help, so he went on alone. He thought he was getting closer to the cries, but whenever he reached a point where he thought the origin to be, the cries already had moved on to another place. Maybe it was someone screaming and walking?

Peter went and went, until he finally saw a little shack. In the shack was nobody, but there was a warning to not wander out alone, no matter what - wild beasts might attack, and there was no help in sight.

Peter was torn between going on and waiting for Luke. It was getting dark, and the cries seemed to have stopped, so he decided to message Luke with the walkie-talkie that he found a good place to rest for the night. Luke agreed to come, Peter only needed to signal the light.

Peter waited. He radioed Luke some more times in between, until Luke told him that his battery was getting low and he should only use it in an emergency. After what felt like hours, he heard another cry, clearly from a man this time, shortly joined by the woman’s cry form earlier. Peter worried about Luke, and because Luke didn’t respond by radio, Peter ventured out again to get him. He went on a hill and quickly saw a light source moving. He ran down to it, only humans can operate flashlights after all, but when he arrived, he only saw the remains of Luke. Eaten, by a mountain lion.

A mountain lion, which now looked at him and cried, almost like a woman, but… weird.

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@leo@wattenberg.dk

Die Scheinheiligkeit der Verwerter

Eine Gruppe von Verwertern, Zeitungs- und Zeitschriftenverlagen hat eine PR-Kampagne namens “Gerechtes Netz” gegen Google, Amazon und Facebook (kurz GAF) gestartet. In dieser Kampagne werben sie für mehr Datenschutz, für weniger Steuerschlupflöcher, gegen Monopole und für Jugendschutz. Das Ziel dieser Kampagne ist laut einem internen Schreiben, Politiker, Beamte und Richter GAF-feindlicher zu stimmen, wohl damit sie Artikel 15 und 17 der Urheberrechtsreform (die bis Juni 2021 in nationales Recht umgesetzt werden muss) eher im Sinne der Verwerter als im Sinne von GAF umsetzen. Vielleicht auch nicht.

So weit, so uninteressant. Es ist wenig überraschend, dass die Lobbyarbeit der Verwerter da weitermacht, wo sie mit der Urheberrechtsreform aufgehört hat. Was mich aber dann doch stört ist die Scheinheiligkeit des ganzen, denn fast alles, was an GAF bemängelt wird, passiert ständig bei den Kampagneinitiatoren selbst.

Datenschutz und das Grundrecht auf informationelle Selbstbestimmung

Es ist durchaus richtig, dass die Menge der Daten, die bei GAF anfallen, problematisch ist. Nur leisten die Verlage ihr eigenes, damit noch mehr Daten anfallen: Spiegel.de sammelt Daten mit über 60 verschiedenen Dienstleistern, inklusive Google. Manche davon sind unglaublich intransparent: Sourcepoint platziert ein Trackingpixel unter dem Namen “www.summerhamster.com”. Wie der Name schon sagt, handelt es sich hier um einen Adblock-blocker. Criteo, ein anderer Datensammler, verbindet Online-Tracking mit Offline-Tracking, wodurch einem Werbung anhand der Verweildauer in einem Geschäft personalisiert werden kann.

Sehr witzig ist auch die Strategie von derStandard.at: Wer nicht getrackt werden will, kann ein “PUR”-Abo für 6€/Monat abschließen. Dafür wird dann nur Email, Passwort, (optional) Telefonnummer, Zahlungsinformationen und eine “Eindeutige Kennung des Gerätes” (also ein Browser-Fingerprint?) für mindestens 10 Jahre gespeichert.

Wenn man den Datenschutz zur Privatsphäre erweitert, kommt noch ein weiterer Aspekt dazu: Wie oft sieht man im BILDblog den Hinweis “Unkenntlichmachung von uns”, weil irgendwelche Medienschaffenden entschieden haben, dass eine zufällige Person in einer meist eher ungünstigen Lage ab sofort in die Öffentlichkeit und von Millionen erkannt gehört? Wie oft müssen einstweilige Verfügungen ausgestellt werden, weil Medienschaffende in das Privatleben von Personen eingedrungen sind?

Geld machen mit den Inhalten anderer

Der Grund hinter dem Leistungsschutzrecht für Presseverleger: GAF machen Geld mit Inhalten von Zeitungen. Ich werde hier jetzt nicht die Argumente gegen das LSR wiederholen, das hatten wir dieses Jahrzehnt schon oft genug, aber auch hier kommt die Scheinheiligkeit zum Ausdruck: Online-Zeitungen und Fernsehsender machen oft genug selbst Geld mit sog. “Freebooting”. Dabei wird ein “virales” oder “irres” Video von irgendwo genommen und manchmal mit Text oder Voiceover versehen, und dann in den eigenen Videoplayer hochgeladen, der natürlich vor dem Clip noch Werbung spielt.

Wenn Viralhog et al. das Video zur Lizenzierung anbieten, wird vielleicht lizenziert, wenn nicht, werden die Urheber meist einfach nicht von der Verwendung in Kenntnis gesetzt. Sollten die Urheber doch Wind davon bekommen, wird das Video auf Anfrage entfernt, aber zu diesem Zeitpunkt hat der “Freebooter” schon den Großteil des Umsatzes mit dem Video eingefahren.

Monopole und Meinungsvielfalt

Die Verlegerverbände meinen, dass die Monopolstellung von Google die Wirtschaftsgrundrechte der Verlage verletzt, was die Meinungsvielfalt gefährdet und vom LSR gerettet werden kann. Für mich ein bisschen abstrakt, aber meinetwegen.

Sehr problematisch für die Meinungsvielfalt ist hingegen die zunehmende Konzentration der Zeitungen.

Egal ob man Kieler Nachrichten, Hamburger Morgenpost oder Berliner Kurier liest: Der überregionale Teil kommt vom RedaktionsNetzwerk Deutschland.
In Nordwestmecklenburg konkurrieren die Lübecker Nachrichten und die Ostseezeitung - aber der Lokalteil für beide wird von einer gemeinsamen Redaktion geschrieben.
Ich bin mit dem Flensburger Tageblatt aufgewachsen, meine Großeltern hatten den Schleiboten. Beide kommen aus dem sh:z, sehen gleich aus und hatten - abgesehen vom Lokalteil - genau die gleichen Texte. Andere Zeitungen gibt es nicht für diese Regionen. Es hat lange gebraucht, bis ich realisiert habe, dass verschiedene Zeitungen normalerwiese verschiedene Texte abdrucken sollten, und dass Meinungsvielfalt in Regionalmedien eigentlich auch vorhanden sein sollte.
Siehe auch: Der bunte Kiosk der Presselandschaft - Die Anstalt vom 22. Mai 2018.

Nun kann man sagen, dass es Googles Schuld ist, dass Redaktionen so zusammengestrichen werden müssen. Man könnte aber auch fast glauben, dass man im Angesicht der Digitalisierung neue Geschäftsideen braucht.

Jugendschutz

Der Jugendschutz ist wahrscheinlich eher ein “Innocence in Danger”-Punkt und für die Verwerter nur als Emotionsmanipulationswerkzeug zu gebrauchen, und natürlich ist auch hier die Scheinheiligkeit am Werk: einfach mal auf bild.de gehen, dann auf “news”, dann auf “BILD-Girl”, und sofort sieht man Titten ohne jegliche Altersabfrage. Oder auf “Unterhaltung”, dann “Erotik” und ein bisschen runterscrollen, dann ist man bei “Visit-X Girls”, eine Seite, dessen Beschreibung “Amateure in der Sex-Cam, unzensierte HD-Pornofilme & Live-TV für Erwachsene” ist. Oder auf “Video” und dann noch mal “BILD-Girl” oder wahlweise “sexy clips”.

Hier ist eindeutig die Unschuld in Gefahr.

Aber auch bei Nachrichten kommt es oft vor, dass verstörende Bilder und Videos in der Berichterstattung gezeigt werden. Manchmal steht was mit “enthält verstörende Bilder” dabei, manchmal nicht, und ich habe noch nie bei Online-Zeitungen irgendeine Art von Altersverifikation gesehen, sei es “gib dein Alter ein” oder “du brauchst einen Account [in dem dein Alter 18+ ist, aber das sagen wir dir hier nicht] um dieses Video ansehen zu können”.

Fazit

Diese PR-Kampagne macht (absichtlich) den Fehler, nur über GAF zu reden, obwohl das gesamte Internet inklusive den Initiatoren mit drinsteckt. Wenn GAF auf einmal Datenschutz ernst nehmen würde, würde sich wenig ändern, denn die gesamte Branche ist mittlerweile ein Wimmelbild, in dem es schwierig ist, die großen Player überhaupt zu finden. Und wenn Google die Mindgeek-Pornseiten komplett de-indexieren würde, würden Kinder bei der Suche nach “sexy clips” immernoch bild.de finden.

Aber vielleicht ist jetzt ein guter Zeitpunkt, selbst die Kampagne zu erweitern, und Politiker von den Vorzügen einer starken ePrivacy-Verordnung zu überzeugen. Vielleicht fühlt die VG Media dann ihren “Wunsch nach einer breiteren Diskussion für alle Bürger” besser erfüllt.

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@leo@wattenberg.dk

Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht? Das Schleswig-Holsteinische Semesterticket

Moin.

In Schleswig-Holstein gibt es jetzt ein landesweites Semesterticket, und das ist im Prinzip was gutes. Nur in der Ausführung macht es unnötig viel falsch.

Das fängt schon beim Bestellprozess an. Das Ticket basiert auf dem Solidaritätsprinzip, es zahlt also jeder, egal ob es genutzt wird oder nicht. Doch nur weil man es bezahlt hat, heißt es nicht, dass man das Ticket auch bekommt, nein. Man muss es erst über nah.sh bestellen. Jedes Semester neu.

Weiter geht es mit der Lieferung: Man bekommt das Ticket entweder als App, oder als Papierticket. Das Papierticket kommt per Post, und man kann es sich im Falle eines Verlusts einmal pro Semester für 35€ neu zusenden lassen. Sobald man sich für eine Ticketvariante entschieden hat, kann man im Semester nicht mehr wechseln.

Vielleicht klingt all das im Vakuum wie eine halbwegs vernünftige Lösung, über die man sich nicht weiter aufregen muss. Aber verglichen zu den Lösungen, die bisher verwendet wurden, ist sie arg stelzig und bürokratisiert.

Ich präsentiere: Den Studentenausweis.

Der Studentenausweis ist ein regelrechtes Schweizer Taschenmesser. Er hat natürlich Hochschule, Namen und Bild drauf, aber auch Matrikelnummer (für Prüfungen), einen RFID-Chip (für Chiptüren und Mensa), einen Strichcode (für die Bibliothek) und ein wiederbeschreibbares Thermodruckfeld für das Semesterticket.

Ja, richtig gelesen. Auf dem Studentenausweis ist schon ein Semesterticket drauf, und das galt bisher (und gilt weiterhin in Flensburg und Kiel, aber nicht in Lübeck) für den ÖPNV innerhalb des städischen Verkehrsverbundes, jeweils für ein Semester. Am Anfang eines jeden Semesters kann man mit dem Ausweis zu einem Validierungsautomaten gehen, der die Karte nimmt, ein bisschen brummt, und dann das Datum vom “Gültig bis” ein halbes Jahr weiterschiebt.

Da stellt sich bei mir nur eine Frage: Warum?

Warum wird nicht einfach der Studentenausweis weiterverwendet?
Warum die strikte Trennung zwischen Papierticket und Handyticket?
Warum gibt es keine Möglichkeit für einen PDF-Download mit QR-Code, wie es bei nah.sh Online-Tickets möglich ist?
Warum kompliziert, wenn es auch einfach geht?

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@leo@wattenberg.dk

Maxima Phorgo: The Buran Heist

As the roller coaster that was the launch subsided, Max entered micro-gravity. She sighed in relief, despite not being relieved at all. Max had successfully stolen one of the two remaining Burans, together with an Energija rocket. And when stealing from Russia, you don’t get do relax, lest you want to wake up to a Plutonium coffee one day. But maybe, thought Max, Russia wouldn’t care. They hadn’t cared about this thing for the past 30 years. Which also wasn’t a reason to be relieved, who knows how many of the components she didn’t inspect had been rotten and would fail.

If Max had looked out the window to inspect the stars, she might have seen satellites whizzing by way too close.

Down on earth, some TVs would lose signal for a bit, causing fans to miss a last-minute goal by their favourite team.
Down on earth, things were getting heated as those fans were calling the support line to complain.
Down on earth, things were getting tense as the leaders of the world were preparing for nuclear war.

But Max didn’t look out of the window. Max stared at her instruments, waiting for the thrust that would de-orbit her and allow her to land on a small island somewhere in Denmark, the last place anyone would expect a rocket to hide in.

As Max was being pressed into her seat during the de-orbit maneuver and a dead squirrel was bouncing around in the cargo bay, the leaders of the world grew gravely concerned. No leader had issued a launch command. Unknown forces had taken over facilities with ICBM capabilities. They would have to respond with extreme force.

Max noticed the “Lock-on” warning, maybe even still in time. The Buran wasn’t ballistic itself, it did had wings – small ones, which in this thin atmosphere would barely be able to change the trajectory by anything at all. Max tried it anyways, together with the last bit of fuel with the downwards firing control thrusters. The missile itself also burned its thrusters to adjust. It was lighter, so it had an easier time putting itself to the new trajectory. But it also had less fuel, and barely overshot its mark.

Max didn’t even get to sigh this time as she was now well within a nosedive. The heat shield of the nose cone was burning up, sending sparks flying past the windows like comets going the wrong way. The wing flaps weren’t strong enough to pull the vehicle out of this nose dive.

Out of desperation, Max opened the cargo bay. These things technically were wings as well, after all. Slowly, the Buran went back to gliding, the cargo bay doors joining the heat shields burning up. The dead squirrel got stuck on the edge of the bay, flaring up before it was ripped off by the wind. The second anti-ballistic missile exploded the squirrel like fireworks in the sky.

The leaders of the world stopped arguing and closely followed the screens. They had exhausted all options to prevent this catastrophe. They had failed.

Max no longer followed her screens. She could see the ground and had to find where she could land safely. A large meadow would have to do.

When the police came the next day, the farmer girl pointed them to a part of the meadow with a crater and remnants of conventional explosives, giving the police a difficult riddle to solve. The farmer girl’s haystack was impressively large, but not suspicious.

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@leo@wattenberg.dk

In Defense of Redesigns

Moin.

Every time a site updates it’s design, it seems like the internet comes together to unanimously complain about it. And mostly, these complaints are justified, after all, redesigns completely disrupt normal usage. But are the users right and should we stick to the old designs?

And to get the conclusion out first: Complaining constructively during the redesign phase is the best way to get heard. However, some of the more common complaints will be ignored, and here I’ll go through the why.

“It looks like a mobile app!”

This is intentional. The goal with most redesigns these days is to make it so that you can seamlessly switch between devices and still know how everything works from one device to another. This is hugely beneficial to new users learning the ins and outs of the site. After all, learning it once and applying it everywhere is easier than having to learn how the desktop site, tablet, mobile and TV apps work if they all have a very different UI.

That said, it absolutely is possible to fuck this up. I sometimes see sites with a hamburger menu that overlay the entire site once you click on it. This never is necessary on desktop. Using a dropdown, or, if the menu needs to be more persistent, a topbar/sidebar is better in these cases.

“There’s too much whitespace!”

and
”The buttons are too large!”

Whitespace, colors and images are a deliberate measure to make an information flood more manageable. As an example for this, compare these two scans of newspapers, from 1973 and 2011

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1973: 10 headlines, tiny news index in the bottom center, columns separated with lines (except bottom right), relatively small images

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2011: 6 headlines, news index takes up the lower 15% or so, columns separated with whitespace, sometimes lines and whitespace, top image primary eye catcher

Whether you use a line or whitespace between columns doesn’t matter if you really want to read an article. But it does really matter if you don’t want to feel completely overwhelmed by everything presented at once on a page. And this holds true not only for newspapers, but also for websites: A newspaper only allows you one function: You can read it. But god knows how many things you can do with a website.

So again: The point of the added whitespace and larger buttons is to make it easier to use the site for new people.

“They removed customization!”

Customization options always have two issues: For one, every option doubles the number of ways a thing can break, and at some point, it’s a bug bonanza. For another, deep customization makes it difficult for new users to find their way around the site.

For example, imagine a “follow” button that can be customized in appearance and position. If it sometimes is a green button in a corner, a red button sticking at the top of the screen, and sometimes an image saying “subscribe”, the simple task of clicking the follow button devolves into an extensive hide-and-seek game with a digital chameleon.

aside: about HTML customization

Regrettably, customization via HTML and CSS these days isn’t as easy as it used to be. Back in the day, you’d put <tags> around things to do something for you. Back in the day, everyone was on 1024x768. Back in the day, there were no smartphones. This meant that you could easily learn a “streetHTML” that did the things you wanted, tested them on your computer, and had a thing that would be roughly consistent with how everyone else saw it.

That isn’t the case anymore. streetHTML gets more and more broken by the actual standards, which have you put <tags> around things that do nothing, only to then specify somewhere else in CSS what those tags do. As for screens, not only is there a wider range of monitors around these days, but some of these monitors are an entirely different orientation usually – phones. And hobby coders tend to do things with a “works for me” attitude: Willing to make things look good for them, but not even considering the option to test on a phone, because, who uses a phone to browse that website anyways?

Usually, the answer to that question is: Half of the viewers. So, as a website owner that offers HTML/CSS customization, you now facing the choice between having a thing that may turn simple things into hide’n’seek games, potentially look awful for half the viewers, and has gotten a lot more difficult to use since you first implemented it in 2004 — or simply axing it.

There is only one sane option here, even though it unfortunately means that you are losing what makes the internet interesting, as well as a tool that teaches kids how to code (Neopets was more effective in getting girls to code than any government-sponsored thing, I dare say).

“Make the new design optional!”

This means that the developers have to work twice as much to keep everything not-broken, while also having either version used half as much as the userbase splits into people who use the new vs old design.

Maintaining this is possible. For example, Wikipedia still lets you choose it’s old “Monobook” design, or some more exotic ones. But even Wikipedia removed all designs except one from its core, kept a few bundled as long they were maintained by external volunteers, and completely killed off some designs.

Overall, the more different designs the site has to maintain, the harder it becomes to quickly develop new things that actually would be beneficial to everyone, so typically, after a transition phase, the old design gets axed.


You may have noticed that a lot of these explanations boil down to “it’s good for new users”. But what about old users? Users that have been on the site for long, have created the content that brought the site to where it is today? Shouldn’t the site cater to these people first and foremost?

The answer is no. If you have a site consisting of a bunch of long-term users, but which doesn’t attract new users because of its design, the site will stagnate. Which in itself wouldn’t be much of a problem; being level means you can continue operations as-is. But these long-term users will move on eventually. Either because their interests shift, because their new job no longer grants them the time to contribute to the site, or because they die. At which point, the site will slowly shrink and die as well, especially if it has large enough server cost due to hosting a decade worth of image and video content.

This is why redesigns are necessary. This is why some complaints never are heard (or at least never acted upon). And this is why long-term users don’t get the attention they’d deserve. Website owners must attract new users, else the site dies.


All that said, there’s one thing which I’d like to say to any site owner redesigning their stuff:

COMMUNICATE!

If you don’t want to piss off your existing userbase, you have to communicate your vision with the redesign. And I’m not talking PR-bullshit here, you won’t win people over with a sugary landing page on how this new design gives endless possibilities when you are taking customization features away. No, a redesign requires a level conversation with your userbase that makes it clear what you’ve been working on (changelogs), what you will be working on next (roadmap), what the overall goal is and most importantly, being human about it.

And Users:

CONSTRUCTIVE CRITICISM!

The following:

“please bring back x"
"make it look y"
"I hate this”

aren’t helping anyone. They don’t help you because there’s no chance that the redesign won’t be happening, and they don’t help the site developers because they’re missing crutial information:

  • What are you trying to do on the site?
  • Why? and
  • How are you currently doing this?

(from Never Ask What They Want — 3 Better Questions to Ask in User Interviews)

If you can answer these questions in your feedback, it becomes so much more actionable than “please bring back this feature”.

For example, imagine a site that used to have a pop-up which you closed by clicking on a triangle to the left and dragging the pop-up-slider down.

Video

from Tantacrul’s Music Software & Interface Design: MuseScore – A good video. You should watch it.

Imagine now that the redesign no longer has the little triangle. If you say “please bring back the triangle”, you may or may not get it back, but the devs won’t be any wiser as to why you need the triangle.

But if you instead say:

“I’m trying to close that popup as quickly as possible, because I want to look at the content and the popup isn’t relevant to me. Before, this was done using the triangle and pop-up slider”

the devs now know what you want to do and why you want to do it, so they can build a new feature for it (maybe that x shouldn’t be just decorative?), but also know how you did it before, so they can check whether or not the old solution is sufficient.

Of course, this popup example is trivial. But most things are more complicated than this and really benefit from constructive criticism. So:

Users: if you want a redesign to improve, do keep your criticism constructive.

Website owners: if you prefer constructive criticism over endless shitstorms, listen to the criticism and be transparent about your actions.

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relevant xkcd

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Writing a fanfic - an experience report

Moin.

I recently stumbled about a weekly flash fiction contest thingy on Deviantart, this time, the contest was based around writing something that has to do with your favourite video game. Fanfic it is.

Initially, I thought this would be easy because every time I consume media, it spooks around in my mind, essentially being free inspiration, but so far, I didn’t think the stories that came out of it were worth it.

Because, what my brain does with the prompts coming out of other media isn’t necessarily a premise for a good story. Instead, it’s trying to insert me into the action and have me act in a way that “saves” the protagonists. In other words, it destroys an interesting narrative in favor of a Mary Sue. Fantastic, exactly the sort of thing I want to post as a 20-something year old studying media. I tried it anyways. And failed.

I took a game without a real story - Dota - and tried squeezing out a fanfic about one of my favourite characters in it, Phantom Assassin.

Now, what I should’ve done here is: Take the concept of the character, not the character itself, put it into a nice premise and write a story based on it.
But what I did instead was: Dive head-first into your favourite aspect of the character, which is explained in this Loregasm video.

<in-lore> Basically: She’s an assassin, getting her orders from some veiled oracle and executes these orders without question. But secretly she wonders why she has to kill all those people, then meets The Oracle, who promises her insight to all her questions if she only kills anyone who wants to kill him. According to the video, the two oracles are identical to each other, she’s being sent across an endless goose chase across the multiverse and due to the inter-dimensional travels loses the one thing she actually values, her name, and becomes the Spectre, another Dota character. </in-lore>

And this is where I went full fanfic and combined a sort-of Mary Sue with an all-knowing explainorama charcacter, resulting in this mess: https://www.deviantart.com/leowattenberg/art/A-False-Promise-805787925

I did my best to pull out of it and have somewhat interesting character interactions and developments (at least as interesting as you can make those in flash fiction), but overall, I just couldn’t get away from the template that is the original Loregasm video.

Anyways, the takeaway for me is that fanfic isn’t my domain. Good thing I tried that myself though.

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Learning Blender: A crash course experience

Moin.

At my uni (FH Kiel), every semester there’s 2 weeks of “do whatever that isn’t in your usual curriculum”. So if you’re studying electrical engineering, you can get ECTS identifying mushroom or something. For me, it wasn’t as far fetched, but there is no “how to blender” course in my curriculum. And what a course it was: 5 days, 6 hours per day intense blenderization. And this is a result:

Now, I could write a rather boring “We did all these awesome things and it was great” blog post, but I think it’s more interesting to focus on the mistakes I made and the lessons learned.

  • When making an array of things and the elements don’t quite line up, check why this is instead of just reducing the distance between objects. Getting rid of overlapping objects flickering once you’ve applied that array is annoying and tedious at best.
  • Modeling is the most boring part of it IMHO. Which is probably why I never could get over the first steps of the various online tutorials there are; the issue never was as much that I couldn’t make that goddamn donut, but rather that I didn’t see why I should be making one.
  • Once you understand the node editor, texturing and shading is awesome. It turns the most boring white/grey wasteland into at least Half Life 1 territory.
  • When setting keyframes, using LocRotScale may be the easiest thing to muscle memory (just do i > c), but it does make things messier to find later on
  • Eevee is awesome. When they introduced it, I was wondering why everyone was so excited about having a thing that approximates lighting instead of actually calculating the real rays, especially now that raytracing whatever is actually a feature in some GPUs. But I didn’t factor in just how much faster eevee is than cycles: Instead of 6 hours to render, it takes 6 minutes. Instead of waiting 15s for the viewport peview to render, it takes <1s.
  • Working cleanly pays off. Even my little project has close to 100 objects. Naming and ordering your stuff as it gets created makes finding it later on when you edit it so much faster.
  • Arrays don’t have collisions and such. I’ve watched a ball phase through the ground way too many times before I figured that out.
  • Hotkeys, oh my. Even though I edited my fair share of videos, I never was quite the shortcut user. I only used the obvious ctrl+s/x/c/v/z/y, with a handful of editing specific ones (eg. cut/trim) added to the mix, but I never could be bothered learning all of them. In blender meanwhile, using hotkeys isn’t only faster, but also more convenient: There’s just so much stuff to remember the position in menus of, you might as well just remember the hotkeys.
  • Actually remembering the hotkeys by using blender is either going to become a hobby of mine, or I’ll forget how everything works again. Because there’s no way I’ll remember Tab > 3 > Click on a face > Ctrl+L > move mouse to different viewport > a > g > x > click on another face > … without constantly using it.
  • Smoke and I don’t understand each other well. In an empty project, it’ll work just fine, but as soon as I use it in my actual project, something fucks up somehow: Maybe the flames are too strong. Or too weak. Or disappear completely once the object changes position. Or emits smoke the entire time despite the domain only actually doing smoke stuff a hundred frames later on. And so on, and so on, and so on. This actually is one of the main differences between the YouTube version and the loop version on gfycat: I found the fire too weak in the initial render, however, upon changing it, everything went awry so I decided using a crappy particle effect instead of the fire just so I could create any sort of illusion that the bucket was a trash bin.
  • You can import any file you like, but no .blend files. For that, you have to click “Link”, or “Append”. Or simply copypaste.
  • Probably more, but it’s 2am, and I really should go to bed now.
  • But not before I give huge shoutouts to:
    • Silas Fuchs, for being my mentor for this week
    • Ian Hubert, for introducing me to blender way back in the day with Tears of Steel and Dynamo Ep1, as well as providing a worthy asset to finish off this little animation.
    • Anyone who’s criticised or complimented me when showing off this little animation
    • All those people who made the textures and sounds effects I carelessly downloaded with total disregard for ownership. I’ll try getting around to crediting all of you in the video’s description tomorrow!

YouTube video player

The video: With sound, Ians Readerboard and 200% more particle effects.

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@leo@wattenberg.dk

Pornhub is not the savior of online video, and vimeo is not an alternative to YouTube

The discussion often goes as thus: YouTube sucks and is getting worse. Making a competitor is difficult, you need a big infrastructure for it, and Pornhub apparently has it and just would need to quickly make a copy of its website, rename it and open it for uploading of normal, SFW content.

But Pornhub neither has the right business model, nor the right infrastructure for this.

Pornhub’s parent company, Mindgeek, is not only a platform operator. It also owns lots of the studios that upload to Pornhub: Brazzers, RealityKings, DigitalPlayground, and others. Pornhub acts as a trailer site for these studios, with the “uncut” videos only being available via a 10 USD/month Pornhub Premium, or a 30 USD/month studio subscription. Further, the ads seen on Pornhub are served through the trafficjunky network - which is also owned by Mindgeek.

With this model, Mindgeek managed to put itself into a position where they are to porn what YouTube and Netflix combined would be for normal video. Competitors do exist, especially for their studio business, but the studios have to go through Pornhub if they want to get recognition by non-paying users, or money through Pornhub premium. For their platforms, a lot of what seems like competition actually isn’t: RedTube, YouPorn and others are owned by Mindgeek, too.

However: This model translates poorly to non-porn. The production cost of premium movies is astronomical compared to premium porn: Just think of the number of settings and actors typically involved. And the willingness of customers to pay 30 USD/month to access the works of a single studio is rather low.

On top of that, while Pornhub has lots of viewers, Pornhub only has 8 million videos uploaded. For comparison, people who

  • Were playing Call of Duty: Black Ops
  • On the PS3
  • Between 2010 and 2015 and
  • Wanted to share a funny clip with their friends
  • Without creating their own YouTube account

uploaded 1 067 410 videos to the default CODblackopsPS channel on YouTube. In other words: A decade ago, one game could get a video volume on YouTube in 5 years that’s in the same order of magnitude as all of Pornhub is over its life.

So, overall: Pornhub is nowhere near having an infrastructure that could compete with YouTube, and even if it had: Why would they? Free video hosting still is expensive. And it still comes with a huge portion of legal and moral issues attached: Copyright, now with Article 17. Spam. Terrorist propaganda. Hate. Gore. Livestreams of shootings. Pedophiles.

Who would risk a dominant position in an industry that probably won’t go away anytime soon to get into this space voluntarily?

Speaking of which:

vimeo is not a YouTube competitor.

YouTube is a free platform where you can upload videos in a decent quality, livestream and make money.

Vimeo is a platform where you need to pay to upload any meaningful amount of data, and 70 EUR/month if you want to livestream. The only way to make money on it is to sell access to your videos just like you’d sell DVDs.

Vimeo is not a YouTube competitor.

Their video quality is great though.

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@leo@wattenberg.dk

Normalerweise nicht

“Oh, da ist er ja.” Sie erkannte ihn an seiner leicht gekrümmten Haltung, dreckigen Kleidung und dem bunten Rucksack. Er bemerkte sie nicht, obwohl sie die einzigen beiden in der Gasse zu später Stunde waren.
Normalerweise hätte sie an dieser Stelle aufgehört. Beim nächsten Treffen hätte sie einen Icebreaker gehabt, “ich hab dich gestern gesehen”, um das Gespräch zumindest für ein, zwei Minuten zu leiten. Ihm musste man leider alle Konversation aus der Nase ziehen.
Doch heute hatte sie eigentlich nichts weiter vor. Also beschloss sie, ihm zu folgen. Unbeirrt ging er weiter die Gassen entlang, in den Park hinein, in dem tagsüber Kinder spielten, in dem abends gegrillt wurde, und in dem nachts höchstens noch schlafende Vögel waren.

In einer Kurve verlor sie ihn aus den Augen, so wie alles andere auch. Vor ihr war finsterste Dunkelheit, und aus dieser Dunkelheit kamen keine Schritte. Noch bevor sie Angst bekommen konnte, kam von hinten eine ruhige Stimme, seine Stimme.

“Was führt dich hierher?”
Normalerweise hätte sie sich erschreckt. Doch seine Stimme war in jeder Situation beruhigend. Er hätte eigentlich mal Hörbücher einsprechen sollen. Niemand hätte die Geschichte mitbekommen, spätestens nach dem 5. Satz wäre die gesamte Bevölkerung in einem meditativen Zustand.
”Ich…” … wollte deine Aufmerksamkeit bekommen war zwar ihr ursprüngliches Ziel gewesen, doch konnte nicht erklären, warum sie ihm so lange gefolgt war.
”Ist schon okay.”

Stille. Die Dunkelheit hatte sich weiter ausgebreitet. “Komm einfach mit. Es ist sowieso nur ein Traum.” Die Dunkelheit ergriff ihre Hand und zog sie vorwärts. Für eine Weile fühlte sich der Boden glatt wie Eis an, bis es plötzlich wieder hell wurde, als ob sie aus einem Tunnel in einen Herbstabend herauskämen. Erst jetzt erkannte sie, dass das Eis kein Eis war, sondern ein Pfad aus purem Nichts. Sie bewegten sich aus luftiger Höhe einer Höhle, nein, eher Felsveranda zu.

“Wo sind wir?"
"An einem anderen Ort zu einer anderen Zeit”, hätte er sagen können. Doch der Drache, der sie aus der Veranda begrüßte, beantwortete ihre Frage vollends.
”Und?”, fragte der Drache. “Hat’s geklappt?”
Er holte wortlos eine Thermostüte aus seinem Rucksack. Aus der Tüte holte er zwei Eier und gab sie dem Drachen.
”Wenn du sie warm hältst, sollte das was werden, ja.”

Der Drache raschelte fröhlich umher und platzierte die Eier in sein Nest.

“Wir sind hier durch”, sagte er zu ihr.
”Jetzt schon? Aber wir sind doch gerade erst angekommen!"
"Ja. Wir müssen jetzt aber trotzdem wieder zurück."
"Aber ist das nicht mein Traum? Kann ich nicht bestimmen, wann und wie es weitergeht?”
Er antwortete nicht, setzte sich ans Nest und lehnte sich an den Drachen, der mittlerweile effektiv wie eine Katze zusammengerollt war. Sie legte ihren Kopf in seinen Schoß.
Normalerweise hätte sie ihn jetzt ausgefragt. Normalerweise hätte er jetzt so kurz wie möglich geantwortet. Doch heute saßen sie für eine Weile still und guckten in den Sonnenuntergang, bis er von allein von diesem Ort erzählte, bis sie einschlief.

Als sie am nächsten Morgen in ihrem Bett aufwachte, war sie glücklicher als sonst und wusste nicht, warum. Vielleicht hatte sie einen schönen Traum.
Doch normalerweise hinterließen Träume kein Moos, Äste und anderes Nistmaterial in ihrem Haar.

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@leo@wattenberg.dk

Die Krakenversicherung

Ein Mann brauchte eine Krankenversicherung. Er ging durch die Stadt und fand eine, auf der groß die Lettern prangten, die er suchte: Krakenversicherung.

— Moin, sagte der Mann.
— Moin, antwortete der Versicherungsheini.
— Ich würde gerne bei Ihnen Kunde werden.
— Sehr gerne. Welche Versicherung kann ich Ihnen anbieten?
— Ach, haben Sie so gefühlte zwei Dutzend verschiedene Verträge, bei der man einen Berufsmathematiker braucht, um die beste für sich auszuwählen?
— Aber nicht doch! Wir haben nur vier, eine Tierhalter-Haftpflichtversicherung, eine Zusatzversicherung für eine bestehende Hausrat- oder Kaskoversicherung, eine…
— Schön und gut, aber ich bin für die Krankenversicherung hier. Haben Sie eine?
— Da war ich gerade bei, sie aufzulisten. Außer den bisher genannten haben wir außerdem eine besondere Sachversicherung und eine Reisekrakenversicherung.
— Vielleicht muss ich die Frage anders stellen. Für den Fall, dass ich jetzt plötzlich krank werde und vom Arzt behandelt werden muss, was können sie mir anbieten?
— Hmm, da würde ich die Zusatzversicherung nehmen, dabei bekommen Sie…
— Zusatzversicherung für Hausrat und so?
— Genau.
— Sie wollen mich doch gerade nicht ernsthaft als Hausrat bezeichnen.
— Ich gebe zu, diese Verbindung ist etwas weit hergeholt.
— Sie haben doch eine Reisekrankenversicherung, oder?
— Ja, aber…
— Können sie das “Reise” da nicht einfach von streichen?
— Aber dafür gibt es doch die besondere Sachversicherung!
— Eine Sache bin ich also auch noch? Jetzt platzt mir aber gleich der Kragen!
— Wenn ihr Kraken platzt, und dabei das Eigentum von anderen beschädigt, ist es durchaus sinnvoll, vorher eine Tierhalter-Haftpflichtversicherung abzuschließen. Wenn Ihnen Ihr Tier etwas wert ist, würde ich zusätzlich die Sachversicherung nehmen…
— Ich geb dir gleich Tier!
— Wenn sie es mitgebracht haben, empfiehlt sich natürlich auch die Reisever…

Der Mann holte mit seiner Faust aus und wollte gerade zuschlagen, als seine Hand festgehalten wurde. Er drehte sich um und sah einen riesigen Tentakel um seine Hand gewickelt, sowie mehrere weitere über den Boden in seine Richtung kommen.

— Was ist das?, schrie der Mann.
— Das ist unsere Versicherungskrake. Sie funktioniert im Prinzip wie eine Kaskoversicherung, nur statt für den Schaden durch Kraken aufzukommen, verwenden wir Kraken, um den Schaden zu verhindern.

Doch der Mann hörte das nicht mehr. Das Geblubber von zwei Dutzend Versicherungskraken raubte ihm alle Sinne.

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@leo@wattenberg.dk

Der Mob und die Bots

“Du und Killer-Kalle werden heute zusammenarbeiten”, sagte der Don und zeigte auf einen erstaunlich dürren Burschen schräg rechts von mir.
”Was ist der Auftrag?"
"Erzählt dir Kalle auf dem Weg.”

Wir stiegen in den Wagen ein. Er machte auf mich keinen besonders vertrauenswürdigen Eindruck. Rostig war er zwar nicht zu sehr, aber die Innenverkleidung war zum großen Teil rausgerupft und durch so unscheinbare Teile wie Maschinenpistolen und Raketenwerfer ersetzt. Statt einer Rückbank hing ein Netz im Wagen, wohl für Hunde. Selbst die Anschnallgurte waren nicht mehr vorhanden, stattdessen sollte man sich mit dürren Kabeln festscshnallen. Vielleicht, damit man im Falle eines Unfalls erst recht gevierteilt wird und keine Informationen an die Polizei weitergeben konnte. In Anbetracht der vielen Sachen konnte ich mir schon vorstellen, was uns in etwa erwartete, aber ich guckte Kalle trotzdem erwartungsvoll an. Er reagierte nicht. Den Blick starr nach vorn gerichtet fuhr er los.

“Du, Kalle…”
Kalle reagierte nicht. Merkwürdiger Kerl.
”Warum nennen sie dich Killer-Kalle?"
"Ich werde Killer-Kalle genannt, weil ich Menschen töte.”
Da wäre ich fast auch selbst drauf gekommen.
”Was ist unser Auftrag?"
"Unser Auftrag ist: In Gebäude eindringen und Zielpersonen eliminieren."
"Geht das auch noch etwas genauer?”
Kalle schwieg. Ich bekam Rückenschmerzen davon, diese Konversation zu tragen. Kalle interessierte das nicht. Er guckte weiterhin stur nach vorn.

“Vorsicht, die Ampel ist rot!”
Kalle fuhr trotzdem gerade rüber. Reifen quietschten, Autos hupten, doch Kalle guckte stur nach vorn.
”Bist du irre? Warum bist du da gerade einfach rüber gebrettert?"
"Es war kein Auto in Reichweite, das uns hätte treffen können."
"Woher weißt du das denn, du guckst dich doch nicht mal um!"
"Ich gucke immer um."
"Hä?"
"Wir sind da.”
Wir standen vor einem großen, runden Gebäude. Ich hatte es vorher schon mal gesehen, wusste aber nicht, in welchem Kontext. Vielleicht irgend ein Stadion aus der Sportschau.

“Was ist jetzt genau unsere Zielperson?"
"Alle."
"Nichts leichter als das”, sagte ich und griff zum Raketenwerfer.
”Nein."
"Was sonst?"
"Öffne das Fenster.” Sehr witzig. Das ganze Gebäude war ein einziges großes Fenster, zusammengehalten mit ein paar Stahlstreben.
”Welches Fenster?"
"Alle.”
Also doch der Raketenwerfer.

BOOM!
Tausend Fenster zerflogen in noch mehr Stücke. Ich drehte mich wieder zu Kalle um
”Und jetzt?”
Irgendwas summte im Kofferraum.
”Sind das Bienen?"
"Nein.”
Ich drehte mich um und versuchte, einen besseren Blick nach hinten zu bekommen. Die Bienen waren Drohnen. Also, welche von der ferngesteuerten Art. Sie flogen in gerader Linie vom Kofferraum in das Gebäude, vorbei an den heraneilenden Polizisten.
”Die Bullen kommen!”, rief ich.
”Nein."
"Wie, nein? Das ist ein Fakt! Fahr los, sonst umzingeln sie uns!”

Doch es war zu spät. Direkt der erste Schuss traf Kalle. Ich verkroch mich um Fußraum. Weitere Schüsse krachten. Das Summen der Drohnen hörte urplötzlich auf. Ich guckte Kalle an.
Sein Gesicht war aufgeklappt, ein Display war zu sehen. Auf ihm stand:

/**********************
* MOB-OS 4.2-23~1337 *
**********************/

root@iot:~# make mission
{“mission”:“töten”,
“details”:{
“gebäude”:“eu-parlament”,
“person”: true,
“grund”:“urheberrechtsverletzung”,
“methode”:“TlO2gcs1YvM”
}
}
E: WLAN_MODULE DISCONNECT
E: CANNOT CONTINUE MISSION
exiting

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@leo@wattenberg.dk

Home Smart Home

It was a wonderful beautiful good morning in Xenias smart home. The light bulbs were brightening, simulating dawn. The floor heating started warming, so she wouldn’t have cold feet when shuffling to the bathroom. The mirror downloaded the latest weather report. It was raining, so the wardrobe already selected her rain coat and umbrella for her and put them on display. Everything was ready. The home waited in anticipation.

At precisely 8 am, the alarm went off. It simulated singing birds, with the voices changing slowly over the seasons, as they would naturally, if there still were birds in the city.

Ten minutes later, Xenia still hadn’t gotten up. Typical Monday, the smart home thought, but it had seen worse Mondays at hundreds of other users.

Other users would quite quickly wake up and start running around as soon as they heard a beeping, paired with the message “you have 15 minutes to leave your house”. So the alarm started beeping instead of tweeting.
Other users then were quick to jump into the shower and swear at it because it took so long for the warm water to arrive, so the shower was running just a bit until its sensors detected the ideal temperature.
Other users often would leave grumpy without their coffee, so the coffee already started with its brewing process.

When it became time to leave, Xenia still hadn’t gotten up. Other users, after they’ve finally woken up, started to scramble to call their bosses and clients and apologized or attempted to re-schedule meetings, so the home apologized and re-scheduled meetings on Xenias behalf.

But Xenia was no other user. Xenia was dead. And the smart home did an excellent job to keep it a secret.

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@leo@wattenberg.dk

IEEE 802.11

The year is 2051. The IEEE announces that, finally, it’s reached its goal of making all electromagnetic frequencies usable as WLAN. It’s a bright time for all of us, they say. Now, even the RGB lighting ancient computers had are again useful communication devices, thanks to IEEE 802.11lm, the successor of the early, but ultimately not widely used 802.11bb of 2021 allowing for visible-light wifi. This year, the last wave of the ultra-low-frequency pico-Hertz-standard has been completed, it will arrive at a far away habitable planet in 2109. They’re hoping to settle people from the drowning Schleswig-Holstein there, so that when they arrive, a big “moin” will accompany them.

But today, the IEEE is demonstrating the fastest WLAN yet: 802.11ayy. It’s the opposite of the lm standard, capable to transmit the entire contents of the internet in a few hours thanks to its 2.4 Exa-Hertz frequency.

The receiving router manages to withstand the demonstration for the first 2 million waves, or 0.0000000000008s, before it melts down, together with the rest of the room. By the time anyone’s human brain notices and processes the brightly burning spot where the router once was, it’s too late to stop. Everybody in the room, including the dude at the emergency shutoff button, is incinerated, the sender isn’t going to stop until it has transmitted the entire internet. Even if it means sacrificing the planet. The IEEE will not rest until it has made all electromagnetic frequencies usable as WLAN.

The Schleswig-Holsteinians meanwhile are receiving the first wave of the “moin” that’s going to accompany them. By the time they’ll arrive at their new home, they will have received the entire message, followed shortly after by an observation of a supernova on the northern hemisphere on earth.

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@leo@wattenberg.dk

Der Geheimdiensthacker

Die Mächtigen der Welt waren in Aufruhr. Es gab ein Datenleck, strikt von Geheimdienstinterna von scheinbar zufälligen Ländern. Mittlerweile war schon gut ein Drittel aller Länder betroffen. Eine koordinierte weltweite Ermittlung hätte eigentlich schon lange passieren müssen, doch jeder war verdächtig: Warum waren “Wir treffen uns am Mittwoch für Pizza” die einzigen veröffentlichten Daten des Geheimdiensts von Kleinwenigstan? Hatte es einfach keinen arbeitenden Geheimdienst, oder war der Geheimdienst eigentlich der Hacker, der sich selbst nicht verraten wollte? Schlimmer noch, jede versuchte Ermittlung gegen irgendwen resultierte darin, dass die gesuchte Person entweder gewarnt wurde und untertauchte, oder im Falle eines anderen Geheimdienstes, dass die diplomatischen Beziehungen sich sofort verhärteten. “Freunde ausspionieren - das geht gar nicht”, wie es so schön hieß. Innenpolitisch hieß es dann “Wir müssen die Strafen verhärten” und “Wir brauchen erweiterte Befugnisse für die Polizei.”

Es begab sich zu dieser Zeit, dass ein Hackercongress tagte. Ich war natürlich dabei, schließlich war ich der Grund für das Leiden der Mächtigen. Mein Vortrag, “Das offene Geheimnis”, war genau darüber, doch das stand nirgends. Mir war bewusst, dass ein öffentlicher Vortrag so ziemlich der schnellste Weg war, geschnappt zu werden, doch ich glaubte, mich gut vorbereitet zu haben. Was mein Herzrasen natürlich nicht verminderte, und so kurz vorm Vortrag war zusätzliche Nervosität natürlich auch nicht wirklich förderlich. Ich atmete tief ein, langsam wieder aus und betrat die Bühne.

Im Vortrag erklärte ich, wie Kaskadenhacking funkioniert. Man nehme einen Exploit, wende ihn gegen einen anderen Geheimdienst oder andere kriminelle Organisation an, stehle alle von deren Daten inklusive weiteren Exploits und wende diese wiederum an weiteren Organisationen an. In einer Zeit des “offenssiven Cyberwarfares” hatte jeder irgendwie irgendwelche Lücken, die er ausnutzen wollte. Nur mein Ziel war rücksichtsloser und nicht auf Geheimnis gedacht.

Bei den Mächtigen der Welt kam indes Bewegung auf. Hubschrauber starteten. Die Mächtigen hatten zweifelsohne mittlerweile meine Identität aufgezeichnet. Dürrer Schwächling im schwarzen Kapuzenpulli, mit kurzen, braunen Haaren, die seit langem nicht mehr gewaschen wurden. Dazu noch eine markante Knubbelnase. Ich hatte noch 7 Minuten.

Ich brach meine Ausführungen über die Exploits ab und fing mit einer Erklärung der Selbstverteidigung an. TOR. Identitätsdiebstahl von Vorgesetzten. Keine Prahlereien. Anonymes melden der Sicherheitslücken an die Verantwortlichen. Noch 4 Minuten.

“Um meine letzte Verteidigungsmethode zu demonstrieren, werde ich ein wenig Zuschauerbeteiligung brauchen. Ja, das ist doof, weiß ich. Steht mal alle auf und lauft quer durch die Gegend. Also, nicht so, dass man jemanden anrempeln würde, sondern einfach nur kreuz und quer, als wäre man in einer Fußgängerzone ohne Ziel. Wo ihr schon dabei seid, nehmt jeglichen Müll mit, den ihr finden könnt.”

Ich stellte einen kunterbunten Countdown mit Musik an und dunkelte die Bühne ab. Ich musste das Mikro abschalten und so schnell wie möglich untertauchen. Noch 3 Minuten.

Ich sprang in die Menge. Noch konnte ich nichts machen, noch wussten die Leute hinter mir, wer ich war. Doch ich bewegte mich schnell durch die Menschenmassen. Noch 2 Minuten.

Ich bückte mich, um eine Flasche aufzuheben. In der gleichen Bewegung nahm ich meine Perücke und Nase ab. Die Nase stopfte ich in die Flasche, dort würde sie niemand suchen, bis es zu spät ist. Doch wo hin mit der Perücke? Ich lief zu einem der Mitarbeiter, der gerade den Raum verlassen wollte, und fragte ihn, ob er nicht die Perücke zum Fundbüro bringen könne. Klar könne er das, meinte er. Der Countdown war abgelaufen, auf der Leinwand stand nun “Und denkt dran: Ihr habt nichts gesehen”. Doch es kam niemand. Das Licht ging wieder an.

Mir wurde heiß. Irgendwas an meinem Plan schien schiefzulaufen, und ich hatte keine Kontrolle mehr über das Geschehen. Hatte man meine Verkleidung doch durchschaut? Wollte man gar nicht den Saal stürmen?

“Hey du!”, rief jemand. Ich zuckte zusammen. “Du siehst gar nicht gut aus."
"Ich… was? Ach so, ja, mir ist etwas warm.” Ich hatte komplett vergessen, dass ich den Pulli noch ausziehen und umkrempeln wollte.
”’Etwas warm’ ist normalerweise nicht aschfahl im Gesicht. Komm mal mit in den Erste-Hilfe-Raum."
"Aber… ich…” Meine Kehle war wie zugeschnürt.
”Ja, genau. Komm, hier”, sagte sie und legte meinen schlaffen Arm über ihre Schulter.

Der Saal hatte tatsächlich nicht gestürmt werden sollen. Man hatte einfach die Gänge, die ins Freie führten versperrt.

“Kann ich mal durch, kann ich mal durch, medizinischer Notfall”, rief meine Begleiterin. Die Menge vor dem Checkpoint teilte sich, wir standen nun direkt vor den Beamten.
”Name und Ausweis bitte."
"Welchen Teil von medizinischer Notfall verstehst du nicht?"
"Das ist ein Befehl von…”, fing der Beamte an.
”Ach komm”, unterbrach ihn sein Kollege, “die beiden sind doch eindeutig nicht unser Ziel."
"Wir haben den Befehl”, fing der Beamte schon wieder an, doch den Rest hörte ich schon nicht mehr.

Als ich wieder aufwachte, war ich in einem kleinen Raum mit Betonwänden auf einer Pritsche. Im Gefängnis also. “Hey, du bist wieder wach!”, sagte jemand. Es war meine Begleiterin. “Du bist gerade im Erste-Hilfe-Raum. Hast du irgendwelche Vorerkrankungen oder Medikamente, von denen ich wissen sollte?"
"Nein. Nein, das war grade nur der Stress, glaub ich."
"Was hat dich denn so gestresst?"
"Na, die Polizei und das alles."
"Die hattest du erst gesehen, nachdem ich dich rausgeschleppt hatte."
"Ach, ich weiß es doch auch nicht."
"Ich denke, es hatte was mit deinem Vortrag zu tun."
"Ja, das war es wahrschei… moment. Ich hab doch gar keinen Vortrag gehalten."
"Aber natürlich hast du das getan, danach hattest du mir diese Perücke gegeben."
"Fuck.” Ich versuchte zur Tür zu rennen, aber meine Beine gaben unter mir nach. Die Krankenschwester fing mich.
”Aber nicht doch, Kleine. Wir sind hier alle auf deiner Seite. Deine Verkleidung war klasse. Sag mir einfach nicht, wie du heißt, nimm deine Perücke mit und verbrenne sie. Niemand wird ein so hübsches Mädel wie dich mit dem öligen Hacker verwechseln.”

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@leo@wattenberg.dk

Zeitumstellung, Powernapping und der Bungsberg: Ein Kommentar

Alle halbe Jahre wieder findet eine leidige Diskussion über die Zeitumstellung statt. Eine Zeitumstellung, die sowohl im Krieg als auch in den 80ern eingeführt wurde, um Energie zu sparen. Eine Zeitumstellung, die dieses Ziel komplett verfehlt.

Stattdessen werden nun irgendwelche vage gesundheitliche Argumente hervorgekramt, die alle nach genauerer Betrachtung zerbröseln: Zwar gibt es am Montag nach der Zeitumstellung mehr Todesfälle, in der gesamten Woche aber nicht. In anderen Worten: Wer aufgrund der Zeitumstellung verreckt, hätte die Woche auch sonst nicht überlebt.

Und egal, welche theoretischen Vorteile die Sommer- bzw. Winterzeit mit sich bringt: Etwa die Hälfte der Bevölkerung wacht nicht ausgeschlafen auf. Das Problem ist nicht die Zeitumstellung, das Problem ist, dass die Gesellschaft gesundheitsschädliche Arbeitsstrukturen erzwingt: Starre Arbeitszeiten, die ohne jeglichen Grund von einem verlangen, vor der Morgendämmerung aufzustehen. Ohne diese Strukturen hätte die Zeitumstellung keine Auswirkungen auf irgendwas.

Der selbstgeschaffene Schlafmangel ist, anders als die Zeitumstellung, kein halbjähriges Trivialproblem. Er ist ein permanentes Problem, das einen signifikanten volkswirtschaftlichen Schaden verursacht: Durch gesenkte Produktivität gehen in Deutschland 200 000 Arbeitstage pro Jahr verloren, was einem BIP-Verlust von 52 Mrd. € entspricht. Nur durch Schlafmangel.

Doch die Produktivität ist nicht die einzige, die leidet. Viel schlimmer erwischt es die Kreativität. Das wird besonders beim Jetlag deutlich: In diesem mental eher vegetativen Zustand kann man zwar noch durchaus funktionieren und Befehlen von Sicherheitspersonal und Wegweisern folgen, aber ansonsten ist die Birne eher Notleuchte als Ideenflutlicht.

Der kollektive Schlafmangel wäre über viele Wege bekämpfbar: Flexiblere und kürzere Arbeitszeiten, eine Kultur, die den Mittagsschlaf auf der Arbeit nicht nur zulässt sondern fördert, vielleicht sogar eine Verbesserung der Luft-, Licht- und Lärmsituation.

Das Konzept von Powernapping und Mittagsschlaf führt dann auch wieder das Zeitumstellungsargument „mehr Tageslicht haben“ ad absurdum. Es ist gesünder und produktiver, ein paar der hellsten Sonnenstunden auszulassen, um mitten am Tag zu schlafen. Warum dann auf Teufel komm raus versuchen, den Tag so zu drehen, dass man mehr Sonnenstunden hat? Damit abends beim Fernsehgucken die Sonne noch blenden kann?

Die Lösungen, die die Zeitumstellung zu bringen scheint, sind höchstens symbolisch. Was auch sonst, schließlich wird die Uhr ja nur ein wenig vor- bzw. zurückgedreht. Es ist so, als wollte man den höchsten Berg der Welt suchen und nur den Bungsberg finden. Es gibt einfach bessere Lösungen als die Zeitumstellung, und das Verfolgen dieser Lösungsansätze macht die Zeitumstellung überflüssig. Genauwie der Bungsberg überflüssig wird, sobald man eine ernstzunehmende Skipiste in Schweden oder der Schweiz findet.

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@leo@wattenberg.dk

Disco

Die Lichter blinken fröhlich und fresh vor sich hin, doch

die Gesichter sind müde

die Musik ist leise

die Tanzfläche ist leer

und eigentlich stört die Kontrollleuchtendisco in meinem Zimmer nur beim Einschlafen.

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@leo@wattenberg.dk

Der Zeitreisende

Der Zeitreisende kam mit seinem Truck in der Vergangenheit an. Er hatte viele, viele schöne Dinge mitgebracht, teils, weil er den Menschen der Vergangenheit etwas von der Zukunft erzählen und zeigen wollte, teils, weil er sich erhoffte, hunderte von billigen China-Taschenlampen, Uhren und anderen Dingen für Gold und Silber verkaufen zu können. Er hatte sich sogar Ort und Zeit so ausgewählt, dass er nicht als Hexe verbrannt werden würde und sich kurz mit sprachlichen und kulturellen Gegebenheiten auseinander gesetzt. Doch trotz seiner Vorbereitungen ging sein Sprung in die Vergangenheit nicht so aus, wie er es sich vorgestellt hatte. Es wurde gerade Nacht, es regnete, und die Straße war nicht gepflastert. Er versuchte gar nicht erst, seinen Lieferwagen weiter zu bewegen, sondern legte sich einfach schlafen.

Am nächsten Morgen wurde er von wütenden Stimmen geweckt. Lautstark protestierte ein Bauer mit der Wache, das sein Wagen nicht genug Platz hatte, und dass die Wache doch “das Ding da” wegräumen sollte. Die Wache antwortete, dass er keine Möglichkeiten zum ziehen hätte, und dass er doch versuchen sollte, mit seinen Ochsen den Truck aus dem Weg zu räumen. Der Zeitreisende kicherte innerlich, kurbelte das Fenster herunter, entschuldigte sich, und startete den Motor. Von den plötzlichen Geräuschen verschreckt versuchten die Ochsen des Bauern zu entkommen, rissen den Wagen von der Straße und brachen ihm dabei ein Rad.

Der Bauer schäumte vor Wut. Der Zeitreisende hatte nicht mal versucht, Viecher vor sein Vehikel zu spannen, sondern einfach aus Boshaftigkeit Lärm veranstaltet, damit dies passierte. Doch eh er bei der Fahrerkabine angekommen war, wurde der Motor lauter und der Truck setzte sich in Bewegung. Der Zeitreisende glaubte, das Volk damit begeistert zu haben. Doch das Volk bereitete sich innerlich auf einen Gaukler vor.

Später fuhr der Zeitreisende zur Stadt und holte verschiedene Kisten aus seinem Truck. Die Uhren erwiesen sich als wenig nützlich. Nicht mal die Kirche hatte eine Uhr, der Glöckner läutete einfach immer dann, wenn die Sonnenuhr auf die volle Stunde zeigte. Einige Städter kauften aus neugier ein paar Uhren, doch einen guten Grund, in der Nacht die Zeit messen zu wollen, hatte keiner parat. Die Taschenlampen hingegen fanden schon eher anklang. Viele Leute kauften sie. Und als die Leute zuhause ihre Taschenlampen probierten und den vielen Dreck sahen, der bei Tageslicht in den Hütten verborgen bleibt, hörten sie auf, sie zu benutzen. Offensichtlich war es die Flamme in der Lampe, die zwar kühl war, aber dafür alles verschmutzte. Die Leute rollten mit den Augen, hatte doch der Zeitreisende kurz vorher intensiv den Zusammenhang zwischen Unsauberkeit und Krankheiten besprochen. Typischer Quacksalber.

Gegen Abend sprachen einige Offiziere mit dem Zeitreisenden. Dieser hatte auch einige Waffen, und bot seinen Wagen mitsamt Inhalt für den militärischen Gebrauch an. Doch die Handfeuerwaffen waren laut, und der Vorteil des schnellen Schießens war vollständig durch den immensen Rückstoß, sowie die fehlende Möglichkeit des leichten Munitionsnachschubs negiert. Und der Wagen war zwar bequem und schnell, doch durch die Gummireifen, die keinem Pfeil standhielten, nicht wirklich zu gebrauchen.

Zu guter Letzt erzählte der Zeitreisende noch von der modernen Welt. Maschinen, die mehrere hundert Meilen pro Stunde zurücklegen konnten. Maschinen, die einen ganzen Bauernhof vom Mähen bis zum Dreschen arbeitslos machen konnten. Und Maschinen, die Weltkriege ermöglicht hatten, und das Potential enthielten, die Welt zu zerstören. Doch, sagte der Zeitreisende, das alles wäre nicht so schlimm. Der letzte Krieg war schon lange her, und die Menschen wurden uralt, Kinder starben seltenst und grundsätzlich strebte alles in Richtung Utopie, wo niemand mehr leiden müsse.

“Ersetzt deine Utopie mir mein Rad, oder was?”, rief der Bauer in die Ausführungen des Zeitreisenden. Der Zeitreisende versuchte, sich herauszuwinden, doch es gab keinen Ausweg. Der alte Bauer hatte die Sympathien der Stadt hinter sich. Mit dem Ersatzreifen des Trucks konnte der Bauer herzlich wenig anfangen, und weil der Zeitreisende zum Zusammenzimmern von Rädern nichts taugte, blieb ihm nur übrig, seine Münzen abzugeben. Und zwar die richtigen, mit Prägung des Königs, und nicht diese merkwürdigen silbernen Dinger mit Goldrand, wo eine Karte und seltsame Zeichen drauf abgebildet waren. Der Zeitreisende stieg in den Wagen, um das Geld zu holen, überlegte es sich aber anders, schloss die Tür und brauste zurück in die Zukunft. Die paar Kisten China-Müll waren nichts im Vergleich zu einer Sammlung frühmittelalterlichen Münzen.

Der Bauer lachte. Sollte der Quacksalber doch mit dem bisschen Geld weg kommen. Bis er sich neue Ware beschafft hatte, wüssten alle Dörfer in der Umgebung, wie mit Zeitreisenden umzugehen sei, die nicht mal Zinn von Silber unterscheiden konnten.

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@leo@wattenberg.dk

Titanic II

“Meep, meeerp”, the alarm screamed on the starship Iceberg.
”What’s going on?”, the captain asked the technician.
”I don’t know!”, the technician was desperately looking for an error message that made sense on his screen. “Something has gone wrong with the controls! I can’t power off the nozzle! Neither steer!"
"Not even manually?"
"I have no data from the engine room."
"So what? What can go wrong if you take a look?"
"It could be that we have a leak there and lose all the oxygen in the ship."
"And you’d rather not die."
"Correct."
"Good mindset.” The captain remained eerily calm. “But you do know that we’re on collision course with the Mars colony ship Elysium?"
"WHAT?! I will immediately…"
"Don’t worry about it. The difference of us colliding with them as-is or doing it space-cooled is that the latter would fit our name better."
"So what should we do?"
"Well, for starters, you might turn off that alarm thingy. Then I’ll talk to the Elysium so they know what’s up, and then we’ll evacuate this ship with our passengers. Once you’re done with the alarm, you might just go, actually.”

Cutting the cord to the alarm was easy.

“Oh man”, the technician said. “We’ll enter history as the Iceberg that sank Elysium."
"That would be ironic, wouldn’t it? Similarly to the Titanic, Elysium is filled with rich assholes anyways."
"Hey! They raffled a third of the seats to the general public."
"And you think that’s fair?"
"Are you referring to the hacking accusations? I don’t think that those are true, probably just some people upset they didn’t get in.
”I didn’t mean that, but really, now isn’t the time to discuss the morals and ethics of socialist lotteries. Go ahead and evacuate, I’ll take care of the rest. Null island would be a good evacuation target."
"Isn’t that in the middle of the ocean?"
"Precisely. But we don’t know what’s not working and how accurate our catapults are right now. So there would be quite safe. I’ll ask via comms to send rescue to the place."
"Aye-aye, captain! Setting sail to Null Island.”

“Maydaymaydaymayday, Iceberg to Elysium, please come in."
"Mayday received, Elysium to Iceberg, please continue."
"Iceberg to Elysium, our controls are defect and we’re on collision course with you. We’re evacuating and propose you do the same."
"Iceberg, can we evade you?"
"Negative. Elysium is the travel target of the computer.”


“Elysium to Iceberg, we have mostly evacuated. Please name your company or insurance number for police reasons.
The captain coughed and breathed heavily. “Iceberg to … Elysium. Fire is spreading! We’re evacuating to Null Island immediately, you’ll find us there."
"Alright, Iceberg.”

The Iceberg in the meantime was in view of the Elysium. The captain saw how the window-less escape pods flitted towards earth, followed by a capsule, that looked more like a futuristic villa. Without a doubt, the elysian captain was on bord of that, as well as some other big shots. While the escape-villa did have large panorama windows, they currently were covered due to the upcoming reentry into the atmosphere.

The captain put the USB cable of the control system back into place and steered to the landing bay. The pirates on the Iceberg greeted the lottery hackers on the Elysium whole-heartedly. The arm of the law wouldn’t reach them on Mars.

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@leo@wattenberg.dk

Witch Store

“I just saw the witch shop was open so I went in as an experiment”, Sal tried to explain to her friends afterwards.

The witch shop looked like a proper witch shop had to look like. It wasn’t a children’s Halloween store, although judging by the amount of cobwebs, it may very well have been. Instead, it was filled with various esoteric stones and herbs, candles, tarot cards, dream catchers, more candles and quite frankly, Sal wondered how it hadn’t caught on fire yet. The big chandelier in the middle of the room filled her with awe at first, but after a bit of debris from the ceiling fell into her eye, she hurried to not stand underneath it for too long. Then she saw the witch. Sal had seen criminals look like politicians, politicians look like space lords, space lords look like whores, whores look like princesses, princesses look like kings and kings look like criminals, but this witch looked like a witch had to look according to all rules of the imagination: Darkly clad, silver-haired, with a pompous hat that, no doubt, further added to the fire hazard, and a voice that…

“How can I help you?”, said the witch in a voice that might have belonged to a raven in an earlier life. “Oh, nothing, I was just looking”, Sal replied. “I am detecting a passing”, the witch looked straight through Sal. “Well, no, I just got some dust into my eye when looking at the chandelier.” “It’s not just your eyes”, the witch turned around and began looking for something, “this requires some more… advanced methods. Have you heard of necromancy?” “Typically a shunned type of magic in pretty much all fantasy stories that allows you to talk to the dead, yes. But I haven’t had anyone die recently.” “Not recently, that is correct. Please sit down in the magic circle.” “I am not interested in buying a session of necromancy.” Sal saw through the witches disguise, she wanted to make her use a service and charge her afterwards. This might work with naive people, but not with Sal, not with one that… “This part of the necromancy is free,” the raven voice said. “I always will tell you the price beforehand.” “Okay…” Sal wasn’t really convinced that she wasn’t getting scammed somehow, but also was intrigued how necromancy would work outside of standard fiction contexts, so she decided to give the thing a try.

Sal barely had sat down in the circle as hot air started to be blown out of another magic circle in front of her. “Oh,” the witch said and in the surprise lost her raven voice. “I hadn’t even started yet.” The flickering hot air started to assume a vaguely human form and became more opaque and detailed. “Where did you learn this?”, the witch asked. “I’m not doing anything, I thought you had some pressure sensitive switch here that would start blowing out hot air forming a mirage.” “I don’t have a… oh my.”

The figure had become solid, by the looks of it. It was another Sal, sitting in meditation. The other Sal looked up, light was shining from her eyes. “What are you?”, Sal asked her other self. “The question really is, what are you and how did you get in here?”, the other Sal responded in a somewhat echo-y Sal-voice. “You are.. I think you are talking to your soul”, the witch had given up trying to sound like a raven and now sounded like a tired mother. “How can that be my soul if I’m still alive?” “I don’t know, my dear. Did you sign a contract with the devil per chance?” “That might be it. I work for the Daily Mail.”

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@leo@wattenberg.dk

Der Tyrann und das Mädchen

Der Tyrann hatte vieles versprochen. Wohlstand und Sicherheit für alle. Die Kinder des Kinderheims hatten davon nicht viel mitbekommen. Bis eines Tages der Tyrann die große Säuberung begann und seine Schergen anwies, alle Einrichtungen der Religion zu zerstören. Das Kinderheim war eine Einrichtung der Religion. Das Mädchen verlor die meisten ihrer Freunde, vielleicht erlebte es auch schlimmeres. Das Mädchen redete selten über diesen Tag.

Ein paar gute Menschen nahmen die übrig gebliebenen Kinder bei sich auf. Sie hatten weder Geld, Zeit noch Platz, um den Kindern ein gutes zu Hause zu bieten. Die Kinder spielten deshalb meist auf dem Dachboden des Mehrfamilienhauses, oder auf dem Dach selbst. Manchmal fiel ein Kind herunter. Dann kam ein Krankenwagen und holte das Kind ab. Zurück kam niemand.

Eines Tages trommelte die neue Mama ihre Kinder zusammen und wollte mit ihnen in den Freizeitpark gehen. Die neue Mama hatte eigentlich nicht das Geld dafür. Doch sie wollte den Kindern den Anblick des Tyrannen, der am Nachmittag auf dem alten Marktplatz vor dem Haus eine Rede halten sollte, ersparen. Das Mädchen hörte diesen Aufruf nicht, sie war die letzte beim Versteckspiel und fiel nicht auf den alten „Mama hat gesagt, du sollst raus kommen“-Trick herein.

Nach einigen Stunden – vielleicht waren es auch nur 15 Minuten – wurde dem Mädchen langweilig und es begann, aus seinem Versteck herauszukriechen. Gerade, als sie das tat, kamen schwere Schritte die Treppe hinauf. Das Mädchen krabbelte schnell zurück, doch erreichte nicht mehr die Kiste, in der sie gelegen hatte. Und die dunkle Ecke, in der sie war, schützte sie nicht vor der Taschenlampe des Polizisten. Das Mädchen quiekte, der Polizist zückte die Pistole.

„Du hast mir einen ganz schönen Schrecken eingejagt, Kleine.“ „Du mir auch.“ „Ich muss rauf aufs Dach, kannst du zu deinen Eltern zurückgehen?“

Als der Polizist seinen Sniper-Posten auf dem Dach bezogen hatte, hörte er die Fußpatscher des Mädchens.

„Warum bist du wieder hoch gekommen?“ „Meine Eltern sind nicht da und meine Freunde auch nicht. Kann ich hier bleiben?“ „Na gut. Aber bleib hinter dem First, ich muss den Platz bewachen.“ „Warum?“

Die Menge auf dem Platz jubelte. Der Tyrann betrat die Bühne.

„Kennst du den Mann da?“, fragte der Polizist. „Ja, er hat die große Säuberung gemacht. Sollst du ihn erschießen?“ „Haha, nein. Ich soll verhindern, dass heute jemand erschossen wird.“ „Und wie verhinderst du das?“ „Naja, ich… ääähm…“ Dass er den Täter erschießen würde, um zu verhindern, dass sein Chef erschossen wurde, machte irgendwie keinen Sinn zu erklären. „Ist ja auch egal. Viel Spaß beim Bewachen vom Platz, ich guck mal, ob es den Ratten gut geht.“ „Du hast Ratten als Haustiere? Das ist ja interessant.“ „Nein, hab ich nicht,“ sagte das Mädchen und hopste hinunter auf dem Dachboden.

In dem Gerümpel auf dem Dachboden konnte man durchaus interessante Sachen finden. Zum Beispiel ein Metallrohr mit Griff, das man hinten drehen konnte und dann verwenden konnte, um auf die Ratten zu schießen. Das Mädchen wollte aber keine Ratten schießen, sondern Tyrannen.

Der Polizist auf dem Dach lag am First und betrachtete einen Tumult in der Menge. Jemand hatte sich ausgezogen und holte aus, um irgendetwas nach dem Tyrannen zu werfen. Der Polizist entsicherte seine Waffe, doch ein Sniper von einem anderen Dach war schneller. Der Polizist kicherte und drehte sich zum Mädchen um.

„Lassen Sie sich das besser noch mal durch den Kopf gehen“, rief der Tyrann dem nun leblosen Angreifer in der Menge zu. Die Menge grölte, und niemand hörte den Schuss der alten Spionswaffe auf dem Dach. Der Polizist lag noch in genau der gleichen Haltung wie vorher, doch sein Gewehr war nun in den Händen des Mädchens. Das Mädchen plante die weitere Vorgehensweise: Pistolen tauschen, Gewehr abfeuern, Pistole verstecken, sich selbst verstecken. Teil eins war einfach.

Das Gesicht des Tyrannen verzog sich zu einer hässlichen Grimasse. So sah er immer aus, wenn er über die Religion des Mädchen redete. Oder überhaupt über irgendwas, was mit dem Mädchen in Verbindung stand. Das Mädchen glaubte nicht mehr an irgendwelche übergeordnete Kräfte. Sie war jetzt ihre eigene Kraft, und der Tyrann in ihrem Fadenkreuz.

Der Schuss fiel und fiel und fiel, das starke Echo erschwerte die Ortung der Quelle. Das Mädchen hopste auf den Dachboden hinunter und versteckte die neue Pistole wieder zwischen den alten Rohrverbindungen und dann sich selbst in der Kiste. Ein Trupp schwerer Schritte lief die Treppe hinauf und stoppte auf dem Dachboden. Nur um dann weiter aufs Dach zu laufen. Der Fall war klar: Der Polizist war eigentlich ein feiger Attentäter, der sich mit einer alten Spionswaffe des Feindes das Leben nahm, um der Gerechtigkeit zu entgehen.

Die Truppe ging wieder die Treppe hinunter, bis auf einen, der den Tatort bewachen sollte. Einige Stunden später – oder waren es 15 Minuten? - kamen Kinder die Treppe hoch. Bevor der Wächter sie zurückweisen konnte, sah er eine Bewegung im Augenwinkel und erschoss das Mädchen, das aus der Kiste krabbelte.

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@leo@wattenberg.dk

Luis und Lotte

Lotte und Luis saßen an der Glut eines ehemaligen Lagerfeuers. Luis hatte es ausgetreten, um Lotte zu signalisieren, dass es sicher war, zu kommen.

Jetzt saßen die beiden und lagen sich in den Armen. Sie redeten nicht; sie wussten, dass sie heute das letzte mal zusammen sein würden. Und Worte würden alles nur verschlimmern. Also schwiegen die beiden zusammen und versuchten, nicht an Morgen zu denken. Die Nacht war nicht besonders in irgendeiner Form, die Lichter der nahegelegenen Stadt verdeckten die Sicht auf die Sterne größtenteils, allein die Venus war sichtbar, dicht am Horizont, sowie ein ganz schmaler Streifen des fast-Neumonds. Vom Stadtberg aus konnte man fast alle Hochhäuser überblicken. Hätten die beiden etwas weiter nach rechts geguckt, hätten sie die Arena gesehen, eine recht kleine, überdachte Halle, in die nur geladene Gäste kamen, um sich alternativen Sport anzugucken.

Die Gäste der Arena waren meist irgendwelche reiche und hohe Tiere, die normale Sportarten nicht mehr vom Hocker reißen konnte: Das Gefühl vom Wert des Geldes ist logarithmisch und ihr Reichtum machte Wetten langweilig. Der langjährige Oberbürgermeister und Freund des Präsidenten hatte daher die Idee, einen Konferenzraum Sporttauglich zu machen, in denen die Einsätze höher waren, es sollte um Leben und Tod gehen. Wer wollte, konnte selbst in den Ring treten, aber meistens wurden Söhne, Cousins oder loyale Mitarbeiter der Unternehmen aufeinander losgelassen. Die Kämpfer waren davon natürlich nicht sonderlich begeistert und wollten oft nicht kämpfen, also wurde für sie der Kampf mit Zuckerbrot, Peitsche und Hilfsmittel schmackhaft gemacht: Dem Gewinner winkten Frauen, Geld und Macht, dem Kampfunwilligen eine stetig steigende Spannung im Elektrohalsband und eine steigende Temperatur der Bodenplatten. Unter Drogen waren sie sowieso.

Manche Kämpfer versuchten diese illegalen Aktivitäten der Polizei zu melden, sie wurden zur ihren eigenen Sicherheit in eine Zelle gesperrt – die sich am nächsten Tag doch nur als Raum in der Arena entpuppte. Manche Kämpfer versuchten zu fliehen, doch die strengen Grenzkontrollen, die die Ausländer von der Einreise abhalten sollten, funktionierten auch vorzüglich um Flüchtlinge nach draußen zu fangen. Manche versuchten sich zu verstecken, doch die Städter halfen gerne mit, Schwerstkriminelle aufzuspüren, insbesondere, wenn sie aus der reichen Elite kamen. Es war ein Zeichen, dass es in der Stadt eben keine Korruption gab, wenn selbst der Sohn des reichsten Industriellen gefangen genommen werden konnte und zu Tode verurteilt.

Lotte und Luis waren indes im Streit. Luis meinte, dass sie in der Arena kämpfen sollte, so würde zumindest einer überleben und den anderen auf ewig im Herzen weitertragen können. Lotte wollte direkt in die Ewigkeit eintreten. Und so verbrachten sie ihre letzte Nacht zusammen. Liebend, streitend, dreimal wurde ihnen auch heiß.

Am nächsten Vormittag wurden die beiden gefunden und kampffertig gemacht. Als die Türen sich öffneten, hielten beide sich die Pistole an den Kopf. Luis drückte zuerst ab. Lotte brach ihr Versprechen und lebte mit der Schuld.

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@leo@wattenberg.dk

Naturinfluencer

Ein Mann ging gerne durch die Natur, fernab der Wege. Zum einen mochte er die Stille, zum anderen waren die Städte und Wegesränder immer so vollgemüllt. Hier, fernab jeglicher Zivilisation, gab es keinen Müll, und wenn es welchen gab, dann war es sein Müll, aber der war so wenig, dass es die Natur wohl kaum stören würde, und er hatte meist sowieso keine Plastikverpackungen, sondern Papiertüten, die recht schnell verwesen würden, oder eben Aluminium. Das verwest zwar nicht, aber Aluminium ist ein natürliches Element, damit wird die Natur natürlich mit klar kommen.

Der Mann war oft in der Natur, es war sein Beruf. Er war Influencer und verdiente sein Geld damit, diverse Outdoor-Produkte anzupreisen. Früher ist er dafür viel durch die Welt gereist, aber er hatte mittlerweile einen Flecken der Erde gefunden, wo Berge, See, Wald und etwas weiter weg sogar eine Wüste recht bequem zusammen lagen. Hier hatte er sich ein kleines Haus hingebaut, denn der Outdoor-Krams wurde nach einer Weile doch unbequem. Das Haus war zwar im Naturschutzgebiet, aber die Behörden würden es nicht finden, mitten im Wald zwischen den Bäumen.

Der Mann wollte zum Gipfel des Berges gehen, wie schon so oft zuvor. Heute war aber jemand anderes da. Die beiden kamen ins Gespräch, der Mann sprach vom Wetter, der Neuankömmling vom Müll, den er fast jeden Meter gesehen haben wollte. Der Mann wollte den Müll nicht gesehen haben, bei so viel Natur würde ein einzelnes Stück Müll ja schwer zu sehen sein. Dass er so vorsichtig um den Busch, in dem Toilettenpapier hing, herumgegangen war, erklärte er damit, dass öfters hier war und dass es besser war, seine Hinterlassenschaften auf eine Stelle zu konzentrieren. Der Neuankömmling stimmte ihm zu.

Da es Abend wurde, wollte der Mann zu seiner Hütte ins Bett gehen, diese sollte der Neuankömmling aber natürlich nicht sehen. Er drängte den Neuankömmling dazu, ihm sein Lagerplatz zu zeigen, jener war zunächst ausweichend, kam aber nicht darum herum. Als sie am Lagerplatz ankamen, brach der Mann in Gelächter aus. Müllbeutel an Müllbeutel stapelten sich um das Zelt herum, bei so viel Müllproduktion sollte man am besten in der Stadt bleiben. Der Neuankömmling meinte, dass es sich hier primär um Papier- und Aluverpackungen handelte, sowie um zwei Beutel vierlagigem Toilettenpapier, doppelgefaltet. Der Mann lachte, sowas in der Art hatte auch er, um die Natur zu schonen. Wobei er nur dreilagiges Papier verwenden würde.

Der Mann ging zu Bett, und wollte am nächsten Morgen wieder zum Neuankömmling gehen, von ihm fehlte aber jede Spur. Er ging noch eine Weile durch die Gegend und dachte darüber nach, ob seine Müllproduktion wirklich so schlimm war, kam aber zu dem Schluss, dass dem nicht so sei, denn er konnte keinen Müll finden. Sogar das Toilettenpapier am Busch des Gipfels war bereits weg, wahrscheinlich vom Winde verweht.

Gegen Mittag bekam er Hunger und ging zu seiner Hütte zurück. Als er die Tür öffnete kam ihm ein bestialischer Gestank entgegen. Seine gesamte Hütte war vollgestopft mit Mülltüten. Mülltüten mit halb aufgeweichten Papiertüten mit Bananenschalen. Mülltüten mit Toilettenpapier. Mülltüten mit verschiedenen Saucen in Einweg-Aluschalen. Er fing an zu Würgen, hatte aber kein Volumen, was er verteilen konnte. Er zuckte zusammen, als eine Hand ihn von hinten an der Schulter berührte. Ist das deine Hütte, fragte die Hand. Ja, das ist aber kein Grund mir direkt deinen Müll reinzuwerfen, sagte der Mann verärgert und drehte sich um.

Die Hand gehörte nicht zu dem Neuankömmling, sondern zum Parkwächter. Dann muss ich dich jetzt mitnehmen, sagte er.

Der Mann versuchte, seinen Fall zu gewinnen, in dem er Anklage vorwarf, keine Beweise zu haben. Doch die Anklage hatte seine Influencer-Photos.

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@leo@wattenberg.dk

Spieglein, Spieglein

Daphne wachte auf und war verwirrt. Es war noch dunkel. Eigentlich merkwürdig, denn er hatte sich den Wecker auf 7 Uhr gestellt, und der klingelte gerade. Ein weiterer Blick aufs Handy klärte ihn auf: Zeitumstellung, die letzte. Ab jetzt würde es permanente Sommerzeit geben.

Daphne knipste seine Nachttischlampe an und seufzte. Die Birne hatte er schon gestern ersetzen wollen. Zum Glück hatten ihn zahlreiche Mitternachtshappen auf diesen Moment vorbereitet, er konnte sich mittlerweile auch ganz gut auch ohne Hilfe der Zehstoßnavigation durch seine Wohnung bewegen und auch ohne Sicht Brote schneiden und schmieren. Ein paar Brote und Seiten seiner e-Zeitung später – er war von Webseiten auf e-Zeitung umgestiegen, um nicht die ganze Zeit in sinnlose Kommentarsektionen blicken zu müssen – seufzte er erneut, legte den Kopf in den Nacken und schloss die Augen. Zeitumstellungen passieren doch nicht vom Sonntag auf Montag. Er hätte sich gar keinen Wecker stellen müssen.

Er öffnete die Augen wieder und sah sein Smartphone. Er senkte den Kopf und sah sein Smartphone nochmal. Daphne konnte sich darauf keinen Reim machen. Hatte jemand einen Spiegel an seiner Decke montiert? Er hatte seit Ewigkeiten niemanden mehr zu Besuch gehabt. Er sah sich weiter um, und in der Tat, links und rechts von ihm war auch eine Spiegelung zu sehen. Was ein Prank. Er stand auf und ging zum Lichtschalter um das Außmaß dieses Streiches festzustellen. Der Schalter klickte und er verlor sofort das Gleichgewicht. Es gab keinen Boden. Es gab keine Wände. Es war nur eine ewige Reflektion der Glühbirne in alle Richtungen. Der Küchentisch war nirgends zu sehen, er musste entweder unsichtbar sein, oder auch verspiegelt worden sein. Sein Smartphone war offensichtlich auch verspiegelt worden, doch der Bildschirm war immernoch gut sichtbar. In jede Richtung. Daphne traute sich nicht mehr zu gehen und versuchte stattdessen zum Tisch hinzukrabbeln. Der Klang einer Tür, gegen die er sich den Kopf gestoßen hatte, ließ ihn innehalten. Er war in die falsche Richtung gekrabbelt.

In einem Anflug von Genialität schloss Daphne die Augen erneut. Zahlreiche Mitternachtshappen hatten ihn auf diesen Moment vorbereitet. Mit der Tür zur Reorientierung fand er schnell den Tisch, den Küchenstuhl und, als er die Augen öffnete, auch sein Smartphone. Doch was er sonst noch sah, verunsicherte ihn noch mehr: Sein Brot spiegelte. Und er selbst spiegelte. Er wusste nicht, was er tun sollte, also versuchte er ein Gebet.


Gott wunderte sich nicht über den plötzlichen Anstieg von Bugreports der Simsubjekte. Die Sysadmins testeten ihre Patches nicht genügend und begründeten das damit, dass sie nicht genug Zeit hätten. Gott rollte mit den Augen und hatte schon versucht, die Verantwortlichen davon zu überzeugen, dass sie durchs Testen der Patches sich Emergencyfixes und Rollbacks so viel Zeit und Stress sparen würden – vergeblich. Stattdessen hatten sie ihm verboten, mehr zu machen als die Simulation zu pausieren und zurückzusetzen, aktives Eingreifen würde die Ergebnisse verfälschen, sagten sie.


Daphne wachte auf. Es war noch dunkel, doch die erste zarte Morgenröte war schon zu ahnen.

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@leo@wattenberg.dk

Titanic II

“Meeeerp, Meeerp”, schrien die Sirenen des Raumschiffs Eisberg.
”Was ist los?”, fragte der Kapitän.
”Ich weiß es nicht!”, der Techniker suchte fieberhaft durch die Problemmeldungen auf seinem Bildschirm.
”Irgendwas ist mit der Steuerung kaputt! Ich kann die Triebwerke nicht mehr abdrehen!"
"Auch nicht mechanisch?"
"Ich hab keine Daten vom Maschinenraum"
"Na und? Was schadet’s, wenn du mal nachguckst?"
"Es kann sein, dass wir dort ein Leck haben und dann sofort den gesamten Druck im Schiff verlieren würden."
"Und du willst nicht sterben."
"Genau."
"Gute Einstellung.” Der Kapitän blieb weiterhin seelenruhig. “Aber du weißt schon, dass wir gerade voll auf Kollisionskurs mit dem Marskolonieschiff Elysium sind?"
"WAS?! Ich werde sofort…"
"Spar dir das, mein Junge. Wenn wir weltall-gekühlt gegen die knallen, spielen wir höhstens unsere namensgebende Rolle etwas besser.
”Was sollen wir sonst tun?"
"Du machst hier erstmal diesen Sirenenkrams aus. Ich werde mal rüberfunken und den dadrüben die Situation verklickern, und dann hier die Evakuierung einleiten. Wenn du fertig bist, kannst du im Prinzip schon direkt gehen.

Das Kabel der Sirene durchzuschneiden ging schnell.

“Oh man”, sagte der Techniker. “Wir werden in die Geschichte eingehen als der Eisberg, der die Elysium versenkte."
"Das wäre in der Tat ironisch. Ähnlich der Titanic ist die Elysium ja ebenfalls nur so voller reicher Säcke."
"Hey! Sie haben ein Drittel der Plätze an normale Leute verlost."
"Glaubst du, das ist fair?"
"Spielst du auf die Hacking-Vorwürfe an? Ich glaube nicht, dass an denen was dran ist, das wurde bestimmt von irgendwelchen Neidern in die Welt gesetzt."
"Das meinte ich eigentlich nicht, aber jetzt ist irgendwie auch nicht die Zeit, um moralisch und ethisch über sozialistisches Lotto zu sinnieren. Geh schon mal, ich kümmere mich um den Rest. Null Island wäre ein gutes Evakuationsziel."
"Das ist doch mitten im Ozean?"
"Genau. Wir wissen nicht, was hier alles noch kaputt ist und wie genau die Katapulte sind, da würde dir also am wenigsten passieren. Ich geb das auch über Funk weiter."
"Aye-aye, Käpt’n! Setze Kurs auf Null Island.”

“Maydaymaydaymayday, Eisberg an Elysium, bitte kommen."
"Mayday, Elysium an Eisberg, setze deine Meldung fort."
"Eisberg an Elysium, unsere Steuerung ist defekt und wir sind auf Kollisionskurs mit euch. Wir evakuieren und schlagen vor, dass auch ihr das tut."
"Können wir ausweichen, Eisberg?"
"Negativ, die Elysium ist das Reiseziel des Computers.”


“Elysium an Eisberg, wir haben weitestgehend evakuiert. Bitte nennt Reederei oder Versicherungsnummer durch für polizeiliche Zwecke.”
Der Kapitän hustete und röchelte: “Eisberg an… Elysium. Hier ist ein Feuer ausgebrochen! Evakuiere sofort in Richtung Null Island, dort werdet ihr uns finden."
"In Ordnung Eisberg.”

Die Eisberg war in der Zwischenzeit in Sichtweite der Elysium angekommen. Der Kapitän sah, wie die fensterlosen Rettungskapseln Richtung Erde huschten, gefolgt von einer Kapsel, die eher einer Edelvilla glich – sie war zweifelsohne dem elysianischen Kapitän und anderen Würdeträgern vorbehalten. Die Edelkapsel hatte zwar große Panoramafenster, diese waren allerdings aufgrund des nahenden Wiedereintritts in die Atmosphäre geschlossen.

Der Kapitän steckte das USB-Kabel der Lenkanlage wieder hinein und steuerte auf die Landebucht zu. Die Piraten auf der Eisberg begrüßten die verbliebenen Lotteriehacker auf der Elysium herzlich. Der Arm des Gesetzes würde sie auf dem Mars nicht erreichen.

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